真夜中の詩(うた)

自分は普通じゃない気がして
誰とも話し合わなくて
他人がうらやましくて
そう思ったら逃げてしまいたいね

僕が君を受け入れるよと
言うのは実は簡単で
君がそれを信じることは
遥かに難しかったんだよね

それでも踏み出してみてよ
そのままの気持ちで
卑屈でも自信を持って
無条件に自分に誇り持って
何一つ無駄じゃないから

信じる自由も信じない自由もあるから
誰も信じられなくても
無理なんかしなくたっていいよ

いつかは笑える日が来るだなんて
僕には言えないけれど
すべては君次第で
君の人生は一度きりで
誰が何と言おうと君だけのものなんだ
いつだってそれだけは忘れないで

誰にもわからないのだから
先のこと心配し過ぎたくない
悩む隙を与えないで

必要とされていると
思い込むことができればそれで良く
自分を傷つけることで落ち着いた

責任持ちたくないから
自分で決めてと
きっと当たり前で
けどそれじゃ君といる意味分からなくて

成長しつづけなくちゃいけないだなんて
くじけちゃいけないだなんて
いつも明るく振舞ってなきゃいけないだなんて
いったい誰が決めたの？

何も考えたくない
ただ時間だけをください
そんなときだってたまには必要

前向きなんかでいられない日でも
そんな日でさえも
自分に正直でいれば
過ごした一日が
何かを君に教えてくれるんだよ

大丈夫と言い聞かせ過ぎたの
絶対に許せないとしたら
怒りを抑えられないとしたら
どうしたらいいかわからないとしたら

もういい加減にしてよと
絶対に言わない保証が欲しい
そんなこと誰にもできない
わかってて期待することやめられなくて
信じることはできなくて
受け入れることはできなくて
受け入れられたくて

言葉にできないとか言葉にならないとか
そんなんじゃなくて
なんにも浮かばない
とにかくほんとうになにもかも真っ白

逃げ出したいなら
戦ってからでもいいよね

たった一人で自分に言い聞かせることに
疲れ果てたとしたら
いまはただ他に何も言わないで
それでいいんじゃない？
そう言って
頑張りすぎなくたっていいのだと思わせてよ

怒りも虚しさも悲しみも痛みも苦しみも
せめてそのときだけは忘れてしまえるような
言葉も瞬間もほんとはいくらでもあるよ

みんなケガしないことばかり考えてる
かわいそうだねとでも言ってくれたらマシな方ね
例えこの身がどうなっても構わない

そんなのはどこか遠くの話しで
どうしようもないことだろうと
そう思ってたらクリティカルヒット

責任なんてほんとはめんどくさいのに
力が欲しいもんだから無理せざるを得ない

猫も杓子も
聞いたことないことほどそんなはずないと
嫌な顔するけど
僕はそう聞いたことないことほど
慈しみたい

だから
一人になってしまうこともあるけど
永遠に続く鈍い痛みはこりごりだから
後悔なんてしない
強気で踏み出そう

理由の要らない場所へ
いますぐ連れて行って

特別を欲しがれと言わないで
その前に普通が欲しいのだから

助けてと
つぶやいてみる
わけわかんなくて
きっとどこからも逃げていたい

誰も悪くない
合わないだけ
誰かのせいにできたらラクなんだけど
そうするつもりはないし

なんにも要らない
楽しくないのはなんでか教えて
楽しいこと教えて

理由なんかなんだっていいでしょう？
どうでもいいでしょう？
鎮めて
静めて
この気持ち

意味の要らない場所へ
いますぐ連れて行って

この気持ち
どう伝えよう？

比べるから不幸になる
いくら比べたって僕は僕だよ
それしかない

誰にも頼らないことがいいことなのかな？
助けを求める方法を知らなかった
自分らしくいていいと知らなかった
だから誰かといる楽しさ分からなくなった

「自分で考えろ」「何で言わないの」
のサイクル抜け出したいだけ

甘えだと
ばかじゃないのと
思うだろうけど

それでいいんだよと言ってよ
いいんじゃない？ってさ
君はそう言われて生きてきたんでしょ？
それってフェアじゃない

そばにいる誰かとうまくやりたい
それくらいしか欲がないことは
かっこ悪いことだったのかな

ただ話し聞いてうなづいて
そんな日もあるねと言ってよ
君はそう言われて生きてきたんでしょ？
僕にはそれがなかったんだよ

誰にも迷惑かけない人が偉いのかな？
それで夢まで叶えちゃうことが
ちまたでよく聞く感動秘話
夢なんてないのは自分が悪いだけかな

比べるから不幸になる
言いわけと言われても
かっこわるくても
僕は僕でいい

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決め台詞は「頑張れ」ですか
自分を削らない方法ですか

あなたにはそう
あなたが正しいという
根拠がいくつも
あなたを取り巻いているけど

僕にはなにもない
なんにもない

いくら正しさが正論が
僕の前に立ちはだかっても
たった一人でも戦おう

言い訳だとか甘えてるだとか
ここを出ればそんな言葉が待ち構えていて
たちまち攻撃してくる
めまいがする

弱いだとかなんだとか
もう鞭打っても立てないのに
どこに生きる道があるんだろう

あなたは自分がいかに正しいか
理由と味方を示すことに必死だけど

僕にはなにもない
なんにもない

あなたに理解不能に映る僕は
どこかへ飛んで行ってしまいそうな自分を
つなぎとめようともがいているだけ

僕を縛り付ける記憶が
消え去ってくれる気がするから
あらゆる光が残らず全て
消えてしまえばいい

一人きりの寒い夜に
そう思う

その痛みはそんなもんじゃないんだろう？
この痛みは例えようがない

だからそう
燃やしてみたんだ
壊してみたんだ
切ってみたんだ
泣いていたんだ
笑っていたんだ

ねえ君には一ミリも
信じてもらえないと思うけど
言い訳探しているわけじゃないんだ
言葉が出てこないだけ

自分が誰かわからない
どうなってしまうのかわからなくて
何をするのも怖いよ
君が怖いよ
自分が怖いよ

逃げ出したい
逃げたって構わない

楽しかったはずの思い出さえ
いまは虚しさだらけの陰の記憶

僕が間違ってるかどうかなんて
ほんとは誰にもわからない
誰にも否定する資格なんてない
きっとそう一度くらい
心から言われたかったんだ

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君の知ってる私は誰ですか
どんなですか

静寂に耐えられないとき
気にしなくたっていいよ
気にしてしまうこと
やめられなくたっていいよ

眠れなくたって寝ればいい
それは確かにそうかもね
正しすぎて何も言えないよ

ありがとうと
言えなくなってしまった
誰もがそう
性格悪いだけと思うでしょう
自分でもこんな世界
信じられない

食べられなくたって食べりゃいい
それはそうかもしれないけれど

眠れないときは
無理に寝ようとしなくたっていい
後悔することを悔やんだりしない

今を生きたいから

頑張れると思った

いくら考えたって

本音はいつも決まってる

君ともっとうまくやりたい

いくら考えたってただそれだけ

何も要らないからいますぐ

安心だけください

普通になりたいよ

誰の前でもなんだか緊張解けない

時が経ち過ぎて

どのくらいどんなふうに

辛かったのかなんて思いだせない

思いだしたくない

思いだすのが怖い

いくらタダでも要らないものなら

誰ももらってくれないね

私は弱くなんかない

きっと誰も強くないけど

きっと誰も弱くない

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何を隠したいんだろう
履き潰した気持ちを捨てられなくても
渡って行けるだろうか

「君は君のままでいい」って言う
「君」って一体誰なんだい？
どんな私を指しているんだい？
そう言う君は誰なんだい？

優しいねと言われても
どうして嬉しくないんだろう
強いねと言われても
とうして戸惑うだけなんだろう

何度言葉にしても
伝わらないことが多いけど
履き潰された言葉で
妥協すれば伝わるのかな

昔が良かったと言うのなら
言っていればいいさ
みんが昔の私のことを好きでも
私はなぜかこんな今の私が好き
私は何も変わっていないよ

なんだか説明することが
めんどくさい日もあるね
というよりいつもだけれど
履き潰した感覚捨てられなくても
渡って行けるだろうか

誰にも会いたくない日ですら
君は孤独なんかじゃない
誰もそばにいないときですら
君は孤独なんかじゃない
誰も分かってくれない日でも
君は独りなんかじゃない

そうねいろんな人がいる
それでも消せないうらやましさ
たしなめられても
きっとそのままでいいさ

消えたのは何の灯りだろう
消えたくない

言いたいのかどうかさえ
分からない
人は変われないのかな

隣に綺麗で美しい物語
横たわっていても
私は私でいい
私が一番よく知ってる

汚くたって
誰も受け入れてくれなくたって
誰一人味方なんかいなくたって
私は私でいい
私が一番よく知ってる

正しさなんて要らない
ただ強くなりたい
ただ微笑んで頷いて
それでいいよと
私は私でいいよと
言われたい

ねえ君が思う以上に
何が正しいかなんて
みんな知っているよ
だからねそんなことでね
悩んでいるわけじゃないんだ

ねえ知らなかったけど
もう媚び売らなくてもいいらしい

少しくらいのすれ違い
少しくらいの誤解
誰にだってあるはずなのに
何だかすごく落ち着かない

ねえあの人にだけは
味方でいてほしかったけど
そんなの勝手すぎるよね

ねえ知らなかったけど
無条件の優しさくれたのは
あの日いた子供だけだったんだ

別にね一生懸命起きてなきゃ
いけないわけでもないのに
この有り様だけど

人生は平凡なんて嘘さ
少なからず自分の選んできた道
過ごした日々が無駄であっても
どんな理由があろうと自分だけは
自分に誇り持たなくちゃ
もうすぐ終わりそうな一日が
もうすぐやってくる一日が
泣くことすらできずに死んでいくことに
気づけないだろう

テレビで言っていたんだ
「頑張ってる人っていいですよね」って
私もそこにいるようなひとなら
そんなこと本気で言ってたのかな

歩き方を教えてもらえてなくて
這いつくばる君に
「もっと頑張れ」と誰かが言うなら
君は頑張っていないんだろうか

頑張り方知らない君は
どこに居場所があるんだい？

一人で生きてきた人
なんているんだろうか
一人で生きていける人
なんているんだろうか

実際のところ
恋愛より大切なものの方が多いよ

何とかなる気がしてとりあえず
強がってみた
何をうらやましがられているのか分からない
ほんとに私と同じになりたいですか
君はほんとに代わってくれますか

いくらきれいごとで慰められても
君と私は違うあの子と君は違う

とっくにメインストリームとやらから外れて
私はどこにいるんだろう
君はどこにいるんだろう

誰とでもいつの日か
分かりあえると思ってた
ぼけっとしてると
聞いたことあるだけのこと
思ってもないのに
つい言ってしまうよ

「そんなことで悩まなくても」と
言われるほどやりがいあるよ
「そんなことするのは恥ずかしい」
言われるほどやる価値あるよ
生まれてきたことを帳消しにはできない

血が流れれば見える
泣き叫んだら聞こえる
目に見えないもの
すぐすり替えられてしまい
耳に入らなければ
ないことにされるね

「そんなことで落ち込まないで」
言われるほど悲しくなるものよ
「そんなことするのは迷惑」
言われるほど何もできなくなる
底抜けに優しい義理なんて要らない

何かなきゃ誰も気づかない
何かあったって気づかないふり
もう二度と死にたくない

「そんなことで悩まなくても」と
言われるほどやりがいあるよ
「そんなことするのは恥ずかしい」
言われるほどやる価値あるよ
生まれてきたことを帳消しにはできない

つらければつらいほど笑っていた
それがとてつもなく
自分を痛めつけるものだと
どうやって知り得ただろう

失敗したくない
恥ずかしい思いしたくない
誰にも嫌われたくない
そう思っていま何もない私がいる

もう何も怖くなんかない
震えながら裸足で歩きたい
肩に力入れず頑張る
それがそう常識なんだ

甘えてると人は言う
できないこと嘆くより
できることだけやってみてもいい
笑われたってかまわない

切り裂かれる日々だから
砕け散ったガラスに囲まれたい
イワカンにはつい目を細めてしまう
イイ人ぶるのはツミブカイ

それでも一度きりの人生
どう生きたって構わない
人とはハズれてみたい
これがそう常識なんだ

好きだった自分の声も手も嫌いになりそう
もうこれ以上耐えられない

もう何も怖くなんかない
震えながら裸足で歩きたい
肩に力入れず頑張る
それがそう常識なんだ

君がなんて言ってたとか
思い出せない
僕はきっと苦しそうな顔してた
気づきたくなかった

無理しなくてもいいよとか
どうして素直に受け取れないんだろう
どうして寂しくなる
どうして虚しくなる

ときめくどころか嘘めいてる
それでも背に腹変えられない

後悔しないように生きたいなら
誰も傷つかない道なんてない
そろそろ決めなくちゃ
手遅れになる

僕がどう感じていたとか
覚えてない
君はきっと悲しみに沈んでいた
思い出したくない

かっこつけなくてもいいよとか
どうして素直に受け取れないんだろう
どうして寂しくなる
どうして虚しくなる

確かにここに生きてるなら
タイミングと鉢合わせする

誰のせいにもしたくないなら
迷う必要なんてない
そろそろ出発しなきや
間に合わない

もう遅いと言って人はあきらめるけど
何もしないのも何かするのもつらいなら
たった一人でも踏み出してみたい

平気と言って笑ってた日々に
何の意味があったんだろう

明日できることは今日しない
今日しかできないこと
今日やりたいこと
それだけで
まわっていくよ

知ったかぶりしてしゃべってる
感心してるふりしてやり過ごせばいい

隠すものなんか何もないから
いざってときはぶちかませる

なにひとつ失いたくないなんて
ムシが良すぎるかもね

またいつか会いたいなんて
意外と思えないものね

綺麗
でなんかなくたっていいよ

何と言われても
進んで損を買う

ホントの孤独を知っているから
君が孤独を選ぶなら
僕は永遠に味方

多分
ウマく生きようとしすぎて疲れた

僕だってうまくやりたかった
これでもうまくやりたかった

なんとかなるって言い聞かせようとしてすぐ思う
なんとかしなきゃなんとかならないって

いつもいつもいつもいつもいつもいつも
強くいなきゃならなかった君

ただひとつ言いたいことはこれだけ
君は君のままでいいんだ

何でもなかったことさえも
痛みに変わる

もう強がらなくてもいいよ
どんなときの君も素敵だから

大丈夫、って
無責任に言われてるように感じても
眠れなくても
起きれなくても

いつもいつもいつもいつもいつもいつも
しっかりしてよと言われても

ただひとつ言いたいことはこれだけ
僕は僕のままでいいんだ

結局何も生まれなかったけどなぜか
すべて無駄じゃない気がする

委ねてうまく行かなくても
いまなら受け入れられるかな

いつもいつもいつもいつもいつもいつも
強くいなきゃならなかった君

ただひとつ言いたいことはこれだけ
君は君のままでいいんだ

骨の髄まで従わされて
できあがったころに自由手渡されて

生きる力
残ってないけど頑張れるかな

無力さに追い抜かれないように
いますぐ走り抜けたい

君にだけ届くように
送り続けるサイン

自分は自分と言い聞かせても
誰かと関わる意味もっと強く感じたい

コントロール
利かなくなるのが怖くてしまいこむ

憂鬱に追い抜かれないように
ここから走り去りたい

君にだけ分かるように
送り続けるサイン

もっと人は強いと思ってた
誰かの積み上げた積み木
崩すことばかりしてる

憂鬱に追い抜かれないように
いますぐ走り抜けたい

君にだけ届くように
送り続けるサイン

遠くまで来れば
心晴れる気がしていた
けどいつかは帰らなくちゃ
そんな思いなら落ち着く間もない

帰りたいんじゃなくて
帰らなきゃいけない
そんな場所なら安らげるはずない

君の声が聞こえないのは
声が小さいからじゃない
ただ周りがうるさすぎるだけ

うそも方便と言うけど
きっとうそまみれで

きっとやりたいことなんてなかった
どうして言えなかった
幻滅される気がしてた？
見放されても死ぬわけじゃないのにね

君の声が聞こえないのは
もう諦めたからじゃない
声の出し方を知らないだけ

ただここで笑えてればいいだけだった
だけど僕はモノにならなくちゃ

どうしてあれから
もうあんな気持ちにはならない？
どうして助けてと言えない？
どうして進めない？
どうして進まなきゃいけない？

君の声が聞こえないのは
声が小さいからじゃない
ただ周りがうるさすぎるだけ

君の声が聞こえないのは
もう諦めたからじゃない
ただ声の出し方を知らないだけ

平気なフリがうまいだけで
苦しみ半減されるなんてね
神様は何を見てるんだろう

誰かが言ってた
誰かのために生きれることは
素晴らしいことだって

だけど誰かのためにしか生きてこれなかった君には
きっと誰もいなかったよね

自己嫌悪が美しいと
勘違いしてるあいつらを
君なら越えて行ける
今度こそ本当に
大丈夫

ねえここはどこなんだろう
いずれは消えてしまうけど
大切なものって何

私は自由なのかな
きっと
気づかなければ幸せ
それでもなぜ進む方を選んだんだろう

どう思われたっていいと決めたはずなのに
一分おきに悩んでる

自己嫌悪が美しいと
勘違いしてるあいつらを
私なら越えて行ける
今度こそ本当に
大丈夫

息苦しいだけの常識や正しさや見栄を
君なら蹴飛ばしてくれるよね
私は君がいるならきっとできるって信じてる
ねえすごく変でしょ？

自己嫌悪が美しいと
勘違いしてるあいつらを
君なら越えて行ける
今度こそ本当に
大丈夫

要らないもの
いつまでも大切に持ってた
きっと何かを失ってた

けどきっと生まれ変われる

私の選ぶ道
見守ってくれるよね

何が何なのかよくわからない涙を流して

いつの間に弱いことは
悪いことなんだろう

君の選ぶ道
見守っているよ

私は私のままでいい
そう思えるまでどれだけかかったんだろう

いつだってどこかで
期待しちゃってるのかもしれないけど

君の選ぶ道
見守りたいよ

打ちのめされる日々を
心隠してこなして

生きてきたんだずっと
きっとそう多分そう

血だらけでも大丈夫と
言い聞かせてここまで来たの

だからもっと頑張ってと
言われても受け取れない

私は誰なんだろう
自分を脱ごうとしなくてもいいよ
削れた私を抱いて今日も眠りに就くよ

その場では笑顔な友達
いないところじゃ不満だらけ

携帯の電源オフにして
パソコンのコンセント抜いて

どこかへ行きたいような
ここにいたいような

気持ち通じることがなかなか
ないのは君が特別だから

僕は誰なんだろう
自分を脱ごうとしなくてもいいよ
削れた僕を抱いて今日も眠りに就くよ

目に見えないものが大切なもの
めったに届かないから
届いたとき嬉しいんだね

私は誰なんだろう
自分を脱ごうとしなくてもいいよ
削れた私を抱いて今日も眠りに就くよ

言い訳だろ
もっと考えてよ
しっかりしてよ

そのまま君にお返しします

君がばか丁寧に
一から教えてくれた常識

私はこれっぽっちも一ミリも
そう全然未練はないの

ありがとう
なんて言わないよ

言い訳だろ
もっと考えてよ
しっかりしてよ

そのまま君にお返しします

君の正しさなんて
息苦しいにも程があります

私と仕事とどっちが大事なの？
正直どっちも大事です

ご飯まだー？
たまには手伝えよ

言い訳だろ
もっと考えてよ
しっかりしてよ

そのまま君にお返しします

大丈夫って言ってみても
わたしはどこにいるんだろう

優しい言葉をかけられた
信じることができない

信じることは寄りかかることじゃないよね

何があっても歩いていくの
いいことはわたしがつくるの

甘えてなにがいけないんだろう
知った風な口聞かれる

自分が幸せになれれば
それでいいのはきっと当たり前だけど
なんだかね

建て前なんてときには邪魔で

君のままでいてよ
わたしのままでいるよ

君が痛いと思うなら
それは痛みだから

きっと何も怖くなんかない
言い聞かせても
不安で寝れないの

死にやしないからこそ情けないこともあるよ
きれいになんか生きれない

君が痛いと思うなら
それは痛みだから

君のままでいてよ
わたしのままでいるよ

どうして君と一緒にいたんだろうね

だから何って顔でみんなこっちを見ている
恥ずかしいことなんかないよね
自分に言い聞かせても不安

負けたくないから笑いかえす

優しいねとか強いねとか
言われても意外とうれしくない

すべて投げ打って味方でいてくれること
強制したくないけど
かといってやっぱり寂しさは消えない

いくらでも無理できるって
そう思ってたよ
だけど違うから

歩き方変えるから
知った風なこと言わないで

どうなってもいいとそう思えたらいいのに
打ち明けられない

我慢大会のアドバイス
何の意味もない

今日も誰か死んでいくよ
優しい人がね

ここは自作詩ブログですがお知らせです笑

わたしは受動喫煙症ですが、言い換えると煙草にだけ反応する化学物質過敏症といえます。
煙草のせいでうつ状態になやまされています。

私の症状を代弁してくれているサイトを発見。
多くの人に知ってほしいです。
以下まるまるコピペです。
↓↓↓↓↓↓↓






タバコによる化学物質過敏症にご理解とご協力を！
http://chibi.chobi.net/~kabinsho/






知っていますか？煙草による化学物質過敏症。

あなたは知っていますか？
タバコによる化学物質過敏症の存在を。
何気ない一服。
その煙で命を落としてしまう人達が居ます。
タバコによる化学物質過敏症は命に関わる病気なのです。

化学物質過敏症とは、中毒よりもはるかに微量の化学物質でも長期間にわたって吸い込んだり、一度に大量に暴露することで症状が出てくる状態です。
一度発症すると、極めて微量な化学物質に接触しただけで、症状が出てしまいます。
症状は個人個人によって違い、特異的な症状というのはありません。
タバコによる化学物質過敏症とは、タバコに含まれる成分に対して、
体が化学物質過敏症の症状を起こしてしまう病気です。

私の友人は、主にニコチンに対して症状を引き起こしてしまうようです。
ニコチンは肌からも吸収されるため、タバコに触るだけでも発疹等の症状が出てしまいます。

しかし、知名度が低いため、タバコ嫌いと間違われやすく、
「煙草が嫌いだから過敏に反応しているだけではないのか」「精神的なものではないのか」
「煙くらい我慢すればいいじゃないか」「たかが煙で大げさな！」という認識をされがちです。
タバコが嫌いなだけなら我慢すればいいのかもしれません。
ですが、タバコによる化学物質過敏症は、タバコ嫌いとは違います。
タバコによる化学物質過敏症は、病気なのです。
我慢するしないの問題ではありません。
我慢していたら死んでしまいます。

そもそも、化学物質過敏症は何故起きるのでしょうか。
何故症状が出る人と出ない人がいるのでしょうか。
それは、適応能力の大きさにかなり個人差があるためと考えられています。
適応能力は分かり安く言うとバケツです。
体が耐えられる一定容量（許容量）というバケツにいろいろな化学物質がそそぎ込まれ、
体は、排泄、適応で順応していますが、その体の適応能力を越えてしまうと、
バケツから水が溢れるようにいろいろ症状が出てきます。
一度バケツがいっぱいになると、少しの水でもバケツからこぼれてしまうように、
極微量の化学物質に接触しただけで症状が出てしまうようになります。
これが化学物質過敏症です。



化学物質過敏症の人がその化学物質に接触すると、
発汗異常、手足の冷え、頭痛、疲労性、不安、不眠、うつ状態、不定愁訴、集中力低下、
呼吸困難、息切れ、胸痛、咳、動悸、不整脈、高血圧、低血圧、発疹、かゆみ、アトピー、
下痢、便秘、食欲不振、悪心、嘔吐、難聴、くしゃみ、鼻水、めまい、みみなり、
頭痛、まひ、知覚異常、視力障害、調節傷害、光過敏、結膜刺激症状などの様々な症状が起こります。
（なお、症状には個人差がありますので、上記の症状が全て出るというわけではありません）

アレルギーとよく似ていますが別物で、症状の原因となる化学物質がアレルギーよりもはるかに広範囲にわたり、
なおかつはるかに低いレベルの濃度で症状を引き起こすのが、化学物質過敏症です。





対策としては、タバコの煙を吸わないこと。それしかありません。
でもそれが一番難しいのです。
あなたはタバコの煙を吸わないように外を歩けますか？

道端は歩きタバコのせいで、どこから煙が来るか分かりません。
常にタオルを口元に当て、空気を吸わないように歩かねばなりません。
息をしないように歩く。そんな事が出来ますか？

行ける場所も限られてきます。
ご飯を食べるにも、分煙化していない店には入れません。
喫煙席と禁煙席が隣にあったりします。
それでは煙を避けることが出来ません。
食事に限らず、大抵のお店は分煙されていません。
居酒屋、ゲームセンター、遊園地など、ほとんどの場所には行くことが出来ません。

移動手段も限られてきます。
電車のホームは禁煙ですが、喫煙所以外でも歩きタバコをしている人達が大勢居ます。
バスの車内も禁煙ですが、バス停にはタバコを吸う人が居るので迂闊に近付けません。
自家用車を使うのが一番安全な交通手段ですが、窓を開けて運転することはできません。
どこから煙が入ってくるか分からないからです。

結局安全な場所など無いに等しいのです。
化学物質過敏症の人が悪いわけではないのに、なぜこんなに悲しい想いをしなければいけないのでしょう。。

ではどうすればいいのでしょうか。
タバコは嗜好品です。（少なくとも今の日本では）
止めろ、とは言えません。

私たちがお願いしたいことは、２点のみです。

　※　歩きタバコをなくして欲しい

　※　建物の完全分煙化

たったこれだけのことです。
これだけのことで、タバコによる化学物質過敏症の人も、外を気軽に歩けるようになるのです。

お願いします。
タバコによる化学物質過敏症という病気があることを知ってください。
そして、タバコを吸う時に思い出してください。
その煙で苦しんでいる人達が居ることを。
悲しい想いをしている人達が居るということを。
少しだけでいいのです。
少しだけ、思いやってあげてください。
自分さえ良ければいいとか、そんな悲しいことを思わないでください。
あなたが少し気を使うことで、とても助かる人達が居るのです。

タバコによる化学物質過敏症にご理解とご協力をお願いします。

優しさが怖い
愛が重たい
逃げ続けて
誰かの生贄になる

もっとうまく生きれたらなと思う
後悔なんかしない
自分の価値は自分で決めるから

分かりやすいキャラ
押し付けられて
言いたいこと言えなくても
自分を責めないで

もっと遠くへ行けるから
どこへでもいけるから
どこへでも
だから君も一緒に来ない？

気づけばまわりみな大人ぶってる
そのうち気が変わるって
どうしてこの気持ち
忘れた方がいいんだろう

君はそんなつもりはないって知ってるけど
君に浸食されてる
そんな気がする

何が嫌なのかすら分からないとき
そこにある言葉を使うだけなら伝わらないね

もっと遠くへ行けるから
どこへでもいけるから
どこへでも
だから君も一緒に来ない？

何があったって
過去になって
言葉にしてしまえば一瞬で
大したことなかった気さえしてくる

もっと遠くへ行けるから
どこへでもいけるから
どこへでも
だから君も一緒に来ない？

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言いたいこと言えずに笑ってるのは
ガス欠なのにアクセル踏んでるのと同じ

本気で走れると思ってる
頑張れと言われて頑張る
アクセル踏む
踏み続ける

今すべきことはガソリンを探すことだとは
誰も気づかない

気づかずに
走れると思ってアクセル踏む
進んでないから
頑張っても誰も誉めない
努力が足りないと言うだけ

今日もひとり
助けてと呟く


どうなってもいいと
壊れても構わないと
嫌われたって構わないと思えるまで
あたまんなかぐるぐるする感覚と戦ってる

他人のせいにするのはラク
自分を責めずに済むから

見えてしまうものから目をそらさないで
感じてしまうことに嘘つかないで

息苦しさの中でつかみたい
僕だけに見える何か


怒りたいときは怒っていいのに
泣きたいときは泣いていいのに

100年くらいしゃべるなと言われてきて
いま命がけでしゃべろうとするような

ハトなのにカラスと一緒にいたんだ
分かり合えないのに分かり合えると思ってて
自分さえ変わればいいと信じてる

苦痛を苦痛だと感じなくなるのは簡単で
そこからどう回復すればいい

期待はずれなんてもう思いたくない


いま僕がここにいること
ありふれてなんかない

猫なのにライオンと一緒にいたんだ
どこかに隠れてしまいたい気持ちと
全て壊したい気持ちと戦ってる

何が正しいかなんてほんとは誰も分からない
直感で生きるだけ